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25.04.2012

Was Eltern bei Streit in Gegenwart der Kinder vermeiden sollten

Streit zwischen Erwachsenen macht Kinder unsicher. Schuldgefühle schleichen sich ein, Angst kommt auf. Streit muss aber nicht per se eine Bedrohung sein.

Streit zwischen Erwachsenen macht Kinder unsicher. Schuldgefühle schleichen sich ein, Angst kommt auf. Streit muss aber nicht per se eine Bedrohung sein. Beachten Eltern ein paar Spielregeln, können Kinder aus den Auseinandersetzungen sogar etwas lernen.Streit nicht verheimlichen, aber keine Details mit Kindern besprechenOft versuchen sich Eltern vor den Kindern zusammenzureißen und Spannungen zu vertuschen - das klappt aber nicht bei jedem Konflikt. Und daran ist auch nichts Schlimmes: Kinder müssen Streit mitkriegen, das vermittelt ihnen, dass es zum Leben dazugehört. Wichtig ist dann für die Eltern, dem Nachwuchs zu signalisieren: Wir haben uns lieb, sind aber gerade unterschiedlicher Meinung. Im Idealfall können Eltern die kinderfreie Zeit für Konflikte nutzen. Sind Sohn oder Tochter im Kindergarten oder in der Schule, darf es auch mal etwas lauter zur Sache gehen. Wann sich eine hitzige Diskussion entlädt, kann man aber nicht immer steuern. Bekommen Kinder den Streit mit, sollten Eltern danach auf sie zugehen und das Thema ansprechen. Das wirkt entlastend auf sie und sie haben dann die Chance, auch Fragen zu stellen. Dabei müssten die Erwachsenen nicht ins Detail gehen, sondern können allgemein bleiben: Wir haben ein Problem und versuchen dafür eine Lösung zu finden. Ein Streit zwischen den Eltern wird Kinder in jedem Fall beschäftigen. Mutter und Vater sollten deshalb nicht abwarten, bis der Nachwuchs sie von selbst auf das Thema anspricht. Kinder könnten sonst die falschen Schlüsse ziehen oder beziehen den Streit auf sich.Gegenseitiger Respekt sollte nie verloren gehenLässt sich der Konflikt vor Kinderohren nicht verbergen, kommt es vor allem auf den Tonfall und die Fähigkeit an, auf Augenhöhe zu kommunizieren. Kinder sollten lernen, dass beim Streiten eine bestimmte Grenze nicht überschritten wird. Das heißt, dem anderen respektvoll begegnen und ihn ausreden lassen. Denn diese Muster reproduzieren Kinder später in eigenen Konflikten. Psychologische Studien belegen immer wieder: Kinder lernen durch bloßes Beobachten. Sie verfahren nach dem Motto: Was meine Eltern machen, kann nicht falsch sein.Kinder dürfen nicht mit hineingezogen werdenBesonders ungünstig ist es, wenn Kinder in das Wortgefecht der Eltern hineingezogen werden. Kinder sollten davor bewahrt werden, Partei ergreifen zu müssen. Auch das Kind zum Boten zu machen (Sag deinem Vater mal.... ), ist tabu. Ihre Wut verstecken müssen Eltern hingegen nicht: Sie bleiben wahrhaftig, wenn sie erklären: Jetzt bin ich aber richtig wütend.Bestimmte Themen sind allerdings nicht für Kinderohren bestimmt - genauso wie Beschimpfungen und Äußerungen unter der Gürtellinie. Dazu gehören zum Beispiel existenzielle Geldnöte, Trennung sowie Intimes auf der Paarebene. Alles, was sich um Beziehungen dreht, können Kinder erst verstehen, wenn sie selbst eine Beziehung haben.Versöhnung auch mit Gesten ist insbesondere für kleine Kinder wichtigNiveauvoll zu streiten, ist aber erst die halbe Miete. Fast noch wichtiger ist die anschließende Versöhnung. Genau die bekommen Kinder aber oft nicht mit - weil sie im Schlafzimmer stattfindet oder weil sie generell nicht thematisiert wird. Gerade Jüngeren gegenüber sollte die Versöhnung aber deutlich gemacht werden, zum Beispiel, indem sich alle in den Arm nehmen. Bei älteren Kindern ab neun Jahren reicht auch der Satz: Wir haben uns wieder vertragen. Kinder sollten sich bei anderen entlasten dürfenKeiner ist stolz darauf, wenn er aus der Haut gefahren ist. Den Streit im Elternhaus mit einem Schweigegebot zu versehen, ist aber der falsche Weg. Mutter und Vater sollten deshalb akzeptieren, dass der Nachwuchs vom Zoff zwischen den Erwachsenen erzählt - bei Oma und Opa, im Kindergarten oder der Schule. Kinder brauchen die Chance, sich bei anderen zu entlasten. Mit einem Redeverbot stürzt man das Kind in Loyalitätskonflikte. Sie müssen sich dann ständig zurücknehmen.Leichter haben es in diesem Zusammenhang Kinder mit Geschwistern, denn Bruder oder Schwester betrachten die Eltern aus derselben Perspektive heraus. Die Einordnung eines lautstarken Elternstreits ersetzt das aber nicht. Erwachsene unterschätzten oft den Eindruck, den eine Auseinandersetzung auf den Nachwuchs macht und verfallen dabei schnell dem Kinderglauben: Wenn ich nicht darüber spreche, ist es nicht da. Das können Kinder aus Streit lernenVom Streit der Eltern können Kinder sich einiges abschauen. Sie lernen, dass es unterschiedliche Meinungen gibt. Auch, dass man darüber aneinandergeraten kann und sich auch einigen und versöhnen kann. Wichtig ist für Kinder zu verstehen, dass man immer für eine Sache streiten darf - aber niemals die Person angreifen sollte.Quelle: dpa